Recordando a Zidane.

Tres posibles opciones de lo que pudo haber sucedido... jeje.

Nelly Furtado

Pues pongo una cancion de esta chica a peticion de Hector Gallagher, "All Good Things".

http://rapidshare.de/files/30641371/www.gueb1982.blogspot.com_-_-_NELLY_FURTADO_-_13_-_All_Good_Things.mp3.html

El detector de pedos

Volvemos de las vacaciones y que mejor forma de hacerlo que con un invento de los de primera división: el detector de pedos.
Cuantas veces, estando en una habitación con los amigos, alguno ha tenido una fatal ventosidad y por el silencio de la misma te has tragado tal regalo. Pero con el detector de pedos detectarás antes de tiempo el metano de dichos gases y podrás contener la respiración o hacer una escapada a tiempo.
Indispensable en cualquier reunión.

Sandias con forma de piramide.

Si pensábamos que con las sandías cuadradas lo teníamos todo visto, estábamos muy equivocados ya que alguna mente privilegiada a creado las sandías con forma de pirámides. El proceso fue fácil. Simplemente se meten las sandías desde bien jovencitas en unas cajas de acrílico para que crezcan cogiendo la forma. Y gracias al sol toman esa corteza tan apetecible.

El problema es que como no pueden madurar del todo, estas sandías no se pueden comer. Pero que más dá. Son preciosas para tenerlas en la ventana.

100 puntos para considerarte naco

1 Aunque eres moreno o prieto, te pintas las greñas de rubio
2 O te haces luces o rayos para que te digan "güero"
3 Además de que usas pupilentes de color
4 Te cuelgas la típica cadenota gruesa, anillos y esclavas de oro
5 O usas una cadena delgadita por fuera de tu playera o suéter
6 Usas los pantalones embarrados
7 Y peor si son blancos
8 Vistes pantalón negro con calcetas o calcetines blancos
9 Cargas un billete de dólar en la cartera
10 Sales a la calle en chanclas.... y a veces sin playera (o con la Rinbros de tirantitos)
11 Llevas por fuera del pantalón un llavero de botita o del América (puag!!!!!!)
12 Te dejas larga la uña del dedo meñique
13 Te dejas crecer la barba de "chivo" porque "se ve intelectual", lo peor del caso es que sólo tienes dos o tres pelos
14 Tienes tatuado un Cristo o una Virgencita, pero no dejas de ser un gandaya
15 Le coses etiquetas de "versase" a tus garras del tianguis
16 Cargas un peine en la bolsa trasera de tu pantalón
17 Usas la típica chamarra ochentera jodidísima (entiéndase Chenchita)
18 Y la playera sport con traje cruzado
19 Llevas papel de baño en la bolsa del pantalón y un rollo completo en tu coche
20 Aplicas la "s" al final de muchas palabras "dijistes”, "comprastes" etc....
21 Para afirmar algo emites un peculiar silbido acompañado por un cierre de ojos e inclinación de cabeza
22 Caminas como negro del Bronx
23 Y le sacas pleito a cualquier menso que se vea de billete o carita
24 Crees que el ser gandaya es sinónimo de ser "muy hombre"
25 Tienes la maña de levantarte la playera y enseñar tu "lavadero" - entiéndase panza chelera - a todo el mundo
26 Te agarras "aquellito" a cada rato
27Avientas tus "gallotes" donde sea
28Le gritas a cualquier palo con falda "mamacitaa", "apachurroooooooo" o cualquier barbarie de medio pelo
29 Tienes en tu cuarto un calendario de refaccionaría con chavas en cueros
30 Prefieres a las chavas con peinado ochentero, minifalda y que lo que más les sobre es carne, por aquello de que "sí hay de dónde agarrar"
31 Tu literatura se resume a "El libro vaquero" o al "SEXacional" o las típicas revistitas porno de los puestos del centro
32 Compras tus electrónicos en la Puri o en Elektra (por aquello de los pagos "chiquitos")33Crees que chupar caguama en la calle es muy cool
34 No te pierdes Laura en América o Cosas de la Vida
35 Consideras al Vips o Linis un lugar "nice para comer
36 O un Sanborns el lugar indicado para tomar el café
37 Cuando ves que regalan algo en el centro haces lo que sea para ganártelo
38 Y eres capaz de formarte dos veces para ganarte varios obsequios
39 Te paras frente al televisor de una tienda para ver el fut o la película del 13
40 Si estudias en la "petróleos" o en el "Tec de Monterrey", llevas tu credencial o gafete a la vista desde que sales hasta que llegas a tu casa (así pensarán que eres "nice" y FRESAAAA)
41 Te refieres a tus cuates como "el gordo", "el vitor", "la lupe", "la güera" o "el chino" ....
42 De hecho le dices güero a cualquier vecino que apenas y es blanco43 Y "fresa" al menos jodido
44 No perdonas la "cáscara" dominguera con tus cuates a media calle y !sin camisa¡00 No cabe en tu cabeza otra cosa para el domingo que no sea ver el fut o las luchas (con la chela a un lado, claro)(esta no cuenta)
45 Traes bajo el brazo "mens healt", "HOLA" o "el semanario de lo insólito"
46 En el camión te haces el dormido para no ceder el asiento a una viejita o a una señora embarazada
47 O cuando se para el camión corres para que nadie te gane el asiento
48 Si de plano no tuviste suerte, te sientas en las escaleritas y de paso sacas tu torta para írtela comiendo
49 Todavía estas indignado por la muerte de Paco Stanley
50 O si vas a México, vas a comer a "El charco e las ranas" para ver si todavía ves los hoyos de las balas o un salpicón de sangre
51 Le dices "películas de espantos" a las películas de horros
52 y "comedias" a las telenovelas
53 Consideras que Maribel Guardia esta "buenísisisisma"
54 Y que Shakira y Alejandra Guzmán son roqueras
55 Fuiste al concierto de Maná o Jaguares (Aplica para cualquier cantante)
56 Y cantaste como idiota sus rolas
57 Además compraste la taza o la playerita (que muy a penas te entra, BARIGGÓN)
58 Te gusta ir en la feria a los tapancos
59 Y allí te emborrachas y luego quieres ligar con todas las cholitas
60 Crees que el "perro" Bermúdez y Paty Chapoy son un ejemplo de las Ciencias de la comunicación
61 Crees que por comprar "Muy interesante" eres una persona culta............... y muy interesante
62 Bailas con singular alegría a Caballo Dorado o cantas "todavía de la Factoría en cualquier boda o XV años
63 Acostumbras traer un palillo en la bocota después de tragar
64 Utilizas las expresiones "preguuuuuuuuuuuuuuuuuuntame ca." u "óigame noooooo" en cualquier ocasión
65 Vas al sepelio de alguien importante para checar a quién ves
66 Preguntas "si ya se alivió" a una mujer embarazada
67 Crees que Fox representa al pueblo mexicano con sus botas y su cinturón de hebilla
68 Y crees que es tierno que uno de sus hijos tenga una vaca dentro de los Pinos
69 Mueres por un Jetta rojo o un Porsche amarillo
70 Cuando vas en tu auto pones el estéreo a todo volumen
71 Traes una luz de neón en la placa.......o en el interior de tu nave
72 Además de un peluche, un desodorante de "fresita", una botita colgada en el retrovisor y cubre asientos de bolita para que te dé masaje
73 Aplicas el "autosardina" no solo para entrar a "six Flags", sino que llevas tu vocho atascado de primos y cuates hasta Puerto Vallarta
74 Tu vocho o nave esta achaparrada
75 Y llevas calcomanías de "I love NY" o el "Exaengomado"
76 Y tiene de claxon el grito de tarzán
77 Después de una borrachera lloras y quieres a todo el mundo como un hermano
78 Y cuando te detiene un policía le sales con el cuento de "tú no sabes quién soy yo"
79 Al cadenero del antro le llamad "Mike" a "mai"
80 Al salir le pides que te dé un vaso desechable para llevar lo que te queda de trago
81 O de plano sales con la botella de Bacardi para que los mortales vean que pediste botella
82 En casa tienes una variedad de ceniceros y vasos que te volaste de los Xv años a los que fuiste
83 Y en el baño los Shampoos, jabones y toallas que te apiñaste del hotel de tus vacaciones
84 De hecho, consideras a Puerto Vallarta, Manzanillo o Guayabitos como el sitio ideal paran pasar el próximo puente
85 Llevas tu grabadora a la playa con música de caifanes o los amantes de Lola
86 Te fajas con tu chava en el camión, o en cualquier otro lugar a la vista de todos
87 Crees que TOOODOS queremos con tu vieja (o viejo)
88 Te quedas de ver con ella abajo del reloj de un templo en el centro
89 Y de ahí aprovechas para invitarle unos tacos del mercado terán o Juárez
90 Consideras que un bonito fin de semana sería salir a expoplaza a "FRESEAR"
91 Te compras un celular y aunque ya no te alcanzó para comprarle tarjeta (claro, de wey te metes a un plan) ni activarlo, tú cargas con él
92 Traes tu celular y el beeper a la vista
93 O de plano cargas con ¡dos teléfonos!
94 En el mismo identificas a tu chava como "pollito" o "corazón"
95 El timbre de tu celu es el tema de Big Brother
96 En el cine no lo pones en vibrador, sino que dejas que suene para que todo mundo se entere que traes uno
97 Además de que hablas en voz alta como si estuvieras en tu cantón
98 Le vas contando lo que pasa en la pantalla a tu vieja
99 No conforme, haces tremendo escándalo con la bolsa de frituras o al masticas lo M&M Crispy, y te metes de contrabando tu hamburguesa de McDonald’s (con todo y cucaracha)
100 Hablas a la Poderosa, a Magia 101.7 o a Exa para pedir que te complazcan con una canción.

Cristo, los monaguillos, el Cardenal y la Iglesia Catolica forman parte del fraude.

Casi 50 perredistas se apostaron a la entrada de la Catedral Metropolitana con el fin de impedir la celebración de la misa y gritar consignas contra el cardenal Norberto Rivera Carrera y mostrar asi su repudio por el supuesto fraude electoral del cual se quejan.

¿Quien lo fuera a decir? Cristo, la Virgen, los monaguillos y los fieles catolicos tambien son parte del fraude. Y tan seriecitos que se veian. Seguro forman parte del yunke todos. Y esos fieles catolicos que esperaban ir a misa este domingo, tambien son parte del fraude y arderan todos en el infierno por hacerle esto al Peje.

Bajo amenazas como 'Norberto Rivera, Jesucristo va a venir y te va a correr', los manifestantes pro AMLO infundieron panico y terror entre los catolicos corruptos que forman parte de el complot politico en contra del Peje.

De buena fuente me informan que esto no terminara aqui, me confirmaron que mañana planean plantarse en kinders y guarderias publicas con amenazas para los niños tales como 'uuUUUuuy! va a venir el Coco y te va a llevar' ya que muchos niños y bebes son hijos de panistas y de seguro tambien formaran parte del yunke cuando crezcan.

Otras fuentes aseguran que en los circos de los Hermanos Fuentes Gasca, Hermanos Vázquez y Los Atayde Hermanos, tambien se concentra un nucleo importante de la ultraderecha disfrazado entre enanos, acrobatas, bailarines y payasos. Esto no puede seguir asi señores, necesitamos apoyo para manifestarnos en todos los lugares sospechosos para que de una buena vez se le haga justicia al 'requete wena gente' del Peje.

Juega con Albert Einstein.

Si te gusta mucho Albert Einstein o es uno de tus ídolos científicos, ahora puedes tener una figurita de acción como si se tratara de "Action Man". Ahora puedes juguetear con la figura de acción de Einstein y crear un sin fín de teorías científicas con él, levantarle los brazos y llevarselos a la cabeza para pensar, y quizá te salga otra teoría de la Relatividad. Te lo puedes llevar hasta a la cama a ver si se te pega algo de su inteligencia, pero el genio no va incluido en el paquete.

La más rápida picadura del oeste... y de todo el mundo.

Esa dulce hormiguita que ves en la foto no tiene nada de dulce. Los científicos han encontrado al animal con los movimientos más rápidos del mundo y mortíferos. De la misma forma que se filma las balas a cámara lenta cuando salén de las armas, se ha conseguido filmar a esta hormiga en plena acción usando sus dientes a una velocidad cercana a los 100 km/h y aplicando una fuerza que supera las 300 veces su propio peso.

El esqueleto de los dibujos animados

La web con todos los personajes esta aquí, y podrás ver a Piolín, a las Supernenas, o a Charlie (de Snoopy), entre otros.

Piercing para parecerse a Wolverine

Se trata de un adolescente (o insensato) que se ha hecho un piercing en la mano con las tres "cuchillas" de uno de los personajes más conocidos de los X-Men: Wolverine

Me quede sin palabras, no se que decir... ¿Existiran "Los Homres X"?

Los Rayos X

Una colección muy curiosa de fotografías con Rayos X incluyendo animales, piercings, cuadros e incluso una momia.

Se encuentra carro antiguo con caballos incluidos

Lo más impresionante no es encontrar un carro antiguo sino encontrarlo en el mismo estado que cuando estaba "vivito y coleando", incluyendo los caballos. El carro que ves en la foto tiene más de 3000 años y se encontró en China como puedes ver con los caballos "todavía atados" al carro. Los expertos creen que viene de la dinastia Zhou en el 770 AC.

Se cree que el carro pertenecía a un emperador Chino cuyos caballos fueron sacrificados después de morir. Es una de las 397 tumbas descubiertas en Luoyang, la primera capital China, en la provincia de Henan. Diecisiete de ellas contenían carros y caballos muy bien preservados.

Taiwán produce cerdos verdes fluorescentes para avanzar en las investigaciones de regeneración de órganos

La Universidad Nacional de Taiwán anunció el 12 de Enero la exitosa producción de cerdos con genes de proteína verde fluorescente, con aplicaciones en la investigación médica para la regeneración de órganos e ingeniería de tejidos.

Los órganos coloreados de los cerdos permitirán a los investigadores una más fácil identificación y extracción de tejidos y genes destinados a trasplantes con aplicación en seres humanos, manifestaron los autores de la investigación.

Los genes verdes, extraídos de medusas

El equipo investigador extrajo los genes verdes fluorescentes de medusas y los inyectaron en fetos de cerdos para desarrollar genes con el transgénico de la proteína verde fluorescente.

La investigación en este campo está muy avanzada y los cerdos transgénicos pueden facilitarla, señaló el director del proyecto, Wu Shinn-chih, profesor del Departamento de Zoología y Tecnología, que agregó que "existen muchas esperanzas en la regeneración de tejidos y órganos humanos utilizando cerdos".

La evolución de la ciencia curativa avanza hacia la medicina biológica, en la que se utilizarán células, tejidos y glándulas extraídos de órganos embrionarios donantes, apuntó el científico. Los expertos confían en que los trasplantes de órganos y tejidos de cerdos pueden solucionar la dramática escasez de donantes, ya que proporcionan órganos compatibles con el ser humano.

En apoyo a nuestros amigos CUBANOS.

Pues ahora que Fidel Castro esta debilitado y anciano, ya en decadencia pues.

¿De qué esta hecho el PEJE?

Pejefan de closet

LOS 7 PECADOS CAPITALES DE INTERNET

DE QUE ORIGEN ERA JESUS??

Finalmente se logro echar luz sobre tan discutido y delicado tema:

• Existen 3 pruebas de que Jesus podia haber sido Judio:

1 -Trabajo en el negocio de su padre.
2- Vivio en su casa hasta los 33 años.
3- Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que El era Dios.

• Pero hay 3 pruebas de que Jesus podria haber sido Irlandes:

1- Nunca se caso.
2- Nunca mantuvo un trabajo estable.
3- Su ultimo deseo fue un trago.

• Asimismo hay 3 pruebas de que Jesus podia haber sido Puertorriqueño:

1- Su primer nombre era Jesus.
2- Siempre tenia problemas con la ley.
3- Su madre no sabia quien era su padre.

• Tambien hay 3 pruebas de que Jesus podia haber sido Italiano:

1- Hablaba moviendo las manos.
2- Tomaba vino con todas las comidas.
3- Trabajaba en negocios de la construccion.

• Otras 3 pruebas dicen que Jesus podia haber sido Negro:

1- Llamaba a todo el mundo "hermano".
2- No tenia domicilio permanente.
3- Nadie lo contrataba.

• Aparecieron 3 pruebas de que Jesus podia haber sido de California:

1- Nunca se cortaba el pelo.
2- Caminaba descalzo.
3- Invento una nueva religion.

• Pero, existen 10 pruebas de que Jesus podia haber sido Mexicano:

1- Fue condenado mientras que, el verdadero ladron fue perdonado.
2- Cuando lo encontraron muerto, estaba en calzoncillos.
3- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4- Estaba rodeado de pobres y cada dia eran mas.
5- No pagaba impuestos. 6- Era bueno con las prostitutas.
7- En la ultima cena con sus amigos, no pago la cuenta
8- Hizo aparecer vino en una reunion donde solo habia agua.
9- Siempre tenia una explicacion para todo.
10- Nunca tenia un peso en el bolsillo.

Ya no quedan dudas,..., Jesus, era MEXICANO!!!

FINALMENTE SE ENCONTRO EL ALGORITMO DEL FRAUDE !!!!

Despues de tantas investigaciones por fin dieron en el clavo...
(Para ver la imagen mas grande, solo da un click sobre ella).

Dibujo inconforme

Aprende Ingles (Aprendes por que aprendes)...

LEE EN VOZ ALTA Y CON TU MEJOR PRONUNCIACION EN INGLES.

1. -Web us come ham on (Huevos con jamon)
2. -Web us come toss see no (Huevos con tocino)
3. -Web us tea be us (huevos tibios)
4. -Web us come shore is so (huevos con chorizo)
5. -Web be toes come free hall lit toes (huevitos con frijolitos)
6. -Does stack kit toes door add it toes the Paul Joe (dos taquitos doraditos de pollo)
7. -Does stack kit toes the car neat as (dos taquitos de carnitas)
8. -Come chill leap toes hall up pen Joe's (Con chilitos jalapeños)
9. -Come chill lack kill less (con chilaquiles)-E free hall lit toes (y frijolitos)
10. -Train us on six the shell as (traenos un six de chelas)
11. -Kiss sea ram most does tea kill as (quisieramos dos tequilas)
12. -See Gary toes (cigarritos)
13. -Much as grass see as (muchas gracias)....

Qué Harmon Hall ni que nada!!!!APRENDES POR QUE APRENDES!!!!!Para que no gastes tanto en cursos que no aprendes!!!

A los que no limpian el coche

Muchas veces nos hemos encontrado un coche (o nuestro propio coche!) con algún texto del tipo "guarro!", o "limpialo", por estar lleno de polvo. Pero hay gente que va mucho más allá, y como tienen todo el tiempo del mundo, se dedican a realizar verdaderas obras de arte en los parabrisas de los vehículos olvidados o descuidados por sus dueños.
Igual es cuestión de dejar que se ensucie y contratar a este "pintor de polvo" para lucir un coche bonito… ¿O no?

Arboles con memoria

Dicen que no hay dos iguales, pero lo que si es seguro es que no es de las típicas memorias que se pueden llevar en el bolsillo, que si no cuando caminásemos … ay uyyy ay AY !!…
Se trata de memorias USB, tan utilizadas y comunes hoy en día, y que por eso, cada vez los fabricantes tienen que ingeniarselas para poder hacer las más originales o llamativas.
Estas son de madera, real… y se pueden conseguir en http://www.oooms.nl/usb/ a buen precio.

El mural propiedad de nadie

La mejor forma de aprender algo es siempre jugando. Para mucha gente que no sabe lo que es AJAX (además de un limpiador jabonoso) y no tener que decirle que es un lenguaje de asincronía de Javascript con el servidor, que queda un poco friki o intendendible, alguien ha tenido la idea de hacer un simple juego.

El AJAX permite, a tiempo real, que la página que estás visitando sin tener que pulsar en nada e ir a "otra" página, envie y reciba datos del servidor, con lo que sin "tocar" los botones de navegación la página puede ir cambiando o mostrando información nueva… ¿Una forma muy bonita de ver este efecto? Allá vamos.

Se trata de un mural interactivo llamado "Elbar" formado por un montón de cuadraditos pequeños, que cada uno puede mover a su antojo. Queda muy interesante si activamos arriba a la derecha lo de "mostrar nombres", de forma que vemos a tiempo real cómo la gente que está conectada en ese momento a la página mueve las pequeñas teselas para formar el mural que cada uno quiere.

Hay que respetarse porque si los usuarios se quejan mucho de tí (marcadores de puntuación a la derecha) te echan a otra sala como si fuera el purgatorio, jejeje.
Muy interesante y una forma muy didáctica de saber lo que es el Ajax ese tan famoso de la Web 2.0.

Siperman en el metro

Este fanantico japones de Spiderman no puede evitar hacer el gracioso en el metro.

Mujer de Antonio banderas incentiva a su hija a fumar

La actriz Melanie Griffith está siendo criticada en varios medios, al ser divulgada unas fotografías donde la flagraron encendiendo un cigarrillo a su hija Dakota. Madre e hija hacían compras en una boutique de Beverly Hills cuando Melanie, que traía un cigarro en la boca, encendió otro para su hija de 17 años.

Esto además de ser considerado por muchos algo éticamente incorrecto, también es una violación a la ley, pues la edad mínima para fumar en los Estados Unidos es de 18 años. En el pasado la esposa de Antonio Banderas enfrentó problemas con el abuso de alcohol y otras sustancias, que la llevaron varias veces a centros de rehabilitación. .

Texto de Freddie Mercury (QUEEN)

En las décadas de los 70 y los 80 hubo un grupo que marcó toda una época en el mundo de la música. La voz la ponía Frederick Bommi Bulsara, más conocido como Freddie Mercury y al conjunto le llamaban Queen, creadores de la famosa y epica rola "Bohemian Rhapsody" , "we will rock you", "we are the champions", "another one bites the dust", somebody to love", y "bicycle race" entre otras muchas rolas.

Freddy Mercury, antes de morir escribió este texto.

"Cuando yo la conocí tenía 16 años. Fuimos presentados en una fiesta por un muchacho que se decía mi amigo. Fue un amor a primera vista. Ella me enloquecía. Nuestro amor llegó a un punto que ya no conseguía vivir sin ella. Pero era un amor prohibido. Mis padres no la aceptaron. Fui reprendido en la escuela y pasamos a encontrarnos a escondidas. Pero ahí no aguante más: quedé loco. Yo la quería pero no la tenía. Ya no podía permitir que me apartaran de ella. Yo la amaba. Choqué con el coche. Rompí todos los muebles de casa y casi maté a mi hermana. Estaba loco. Precisaba de ella. Hoy tengo 39 años. Estoy internado en un hospital. Soy inútil y voy a morir..., abandonado por mis padres, por mis amigos y por ella. Su nombre Cocaína. A ella le debo mi amor, mi vida, mi destrucción y mi muerte".

Lo escribió antes de morir de SIDA.

Cualquier parecido con la vida real, es coincidencia.

Caleta y Caletilla "Made in China"

Si creías que ir de vacaciones a Caleta y encontrarte a miles de "michoacanos" era mucho para ti, no has visto nada. Estos chinos no se andan con rodeos.


No deja de asombrarme la capacidad de los chinos para aperrarse, tienen una de las costas más extensas del mundo, ¿por qué todos deciden ir a la misma playa? ¿son todos familiares? ¿están locos? ¿los obligan? ¿Por qué?

Rayos, truenos y centellas

¿Bonita verdad?. Está tomada por un fotógrafo profesional en Toronto durante una tormenta muy reciente. Se puede ver de fondo la Torre CN bombardeada por gran cantidad de rayos.

Pues a mi me agrado la imagen como para fondo de escritorio.

Una guitarra con 42 cuerdas

Yo toco la guitarra, pero sólo la se tocar si tiene 6 cuerdas, y aun así no soy bueno. Ésta que ves en la foto tiene nada menos que 42 cuerdas, 4 cuellos, 2 agujeros de resonancia de sonido. la ha creado Linda Manzer para el guitarrista Pat Metheny, y ha costado nada más y nada menos que 2 años en construirse (unas 1000 horas de trabajo).

Exceso de velocidad

¿Como saber si vas demasiado rapido?

Pues facil... una imagen dice mas que mil palabras.

XIAO Heineken

El nombre del post lo dice todo, mejor que The Matrix.

http://www.tonterias.com/tonteria.php?id_tonteria=2220&f=4

Mejor que GTA...

El siguiente enlace es de un Juego tipo Flash.

Muy bueno en verdad, sobre todo el final.
Instrucciones:
1.- Dejar que cargue la pagina al 100%.
2.- Darle click a PLAY.
3.- Escoges el nivel de dificultas, yo recomiendo EASY.
4.- Le das click en GO.

Cabe mencionar que tienes 9 creditos, por lo cual cuando te matan puedes seguir jugando para intentar llegar al final (muy, muy divertido).

http://www.tonterias.com/tonteria.php?id_tonteria=2224&f=4&PHPSESSID=77e6ddc189ceada43c85c00adf385dd9

Falleció un hombre en el campamento perredista

México, 7 Ago (Notimex).- Un hombre de aproximadamente 45 años y del cual se desconoce su identidad, fue encontrado muerto esta mañana al interior de uno de los campamentos vecinales a favor del conteo voto por voto instalados sobre el Paseo de la Reforma. Informes preliminares de la Secretaría de Seguridad Pública del Distrito Federal (SSPDF) indican que los hechos ocurrieron en el campamento correspondiente a la delegación Alvaro Obregón, ubicado en el cruce de Paseo de la Reforma y la calle de Toledo.

Miembros de ese campamento, alertaron a policías capitalinos que un sujeto que una noche antes se había dormido en el campamento, había amanecido muerto. Al lugar acudió la unidad UM579 del Escuadrón de Rescate y Urgencias Médicas (ERUM), cuyos paramédicos confirmaron la muerte del sujeto.

De acuerdo con el reporte médico, el sujeto no muestra heridas ni signos de violencia, por lo que habrá que esperar la autopsia correspondiente para determinar las causas de su muerte. Sin embargo, se ha establecido la hipótesis de que pudo haber fallecido por una congestión alcohólica, toda vez que dentro de su mochila se encontraron varias botellas de distintas bebidas embriagantes, entre ellas una de alcohol de 96 grados.

La SSPDF indicó que de acuerdo a lo dicho por testigos, el ahora occiso ya había sido visto de manera esporádica dentro del campamento, apoyando la solicitud del conteo voto por voto de los sufragios de la elección presidencial del pasado 2 de julio. En el sitio se espera la llegada de personal de servicios periciales para que levanten el cuerpo, el cual será trasladado a la Agencia 61 del Ministerio Público.

El origen de Control + Alt + Supr

Control + Alt + Supr, probablemente será la combinación de teclas más utilizada en la informática. Pero ¿A quién debemos ese honor?El que ideó este sistema, fue el ingeniero de IBM David J. Bradley, y la idea se fraguó cuando empezaban a desarrollarse los primeros equipos informáticos.

El problema era, que durante las pruebas de nuevo hardware, los equipos se quedaban colgados con muuuchhaaa facilidad (incluso más que ahora) y para volver a utilizarlos, era necesario apagarlos, esperar a que descansara un poquito el ordenador, y encenderlos de nuevo. Perdiendo en la operación mucho tiempo. Por lo que David J. Bradley ideó un sistema de reinició en caliente, que pudiera ser llamado mediante una combinación de teclas, y claro, la combinación no tenía que ser sencilla de pulsar accidentalmente.

Por lo que se eligieron dos teclas de uso nada común (en esos tiempos) Control y Alt, y la tercera tecla se buscó en la otra punta del teclado, y aunque en un principio, iba a ser la tecla +, se optó por Supr, por que parecía más lógico.

El origen de la palabra SPAM

Inunda nuestros correos ofreciéndonos nuevos métodos de adelgazamiento, viagras y estupendos viajes. Pero en realidad, todos estos correos no dejan de ser basura. Y esa basura tiene un nombre, SPAM.

Pero, ¿De donde viene ese nombre?

El origen de la palabra se remonta a 1937, cuando apareció en el mercado un tipo de carne enlatada llamada Hormel’s Spiced Ham. Esta carne, se hizo tremendamente famosa y la gente fué abreviando su nombre hasta acabar denominándola Spam.

Unos años mas tarde, conocidos Monty Python (Cualquiera de sus películas está 100% recomendada, pero en especial, “Los caballeros de la mesa cuadrada”), hicieron un sketch en el que unas camareras ofrecían a un hambriento grupo de vikingos una serie de platos, todos ellos combinados con dicha carne.

Y fue el sketch y la popularidad de la carne enlatada, lo que dio origen a la odiada (por los sufridos internautas) palabra.

PD: El sketch de los vikingos acaba con los vikingos cantando a coro “Spam, spam, spam, spam. ¡Rico spam! ¡Maravilloso spam! Spam, spa-a-a-a-a-am, spa-a-a-a-a-a-am, spam. ¡Rico spam! ¡Rico spam! ¡Rico spam! ¡Rico spam! ¡Rico spam! Spam, spam, spam, spam”.

¿Hay vida más allá de Hotmail?

El servicio de correo electrónico es uno de los más utilizados por los usuarios de Internet, y la mayoría de ellos poseen una cuenta de Hotmail. Pero hay muchas otras alternativas y, en este caso, mucho mejores. Que empezamos:

30gigs.com:
Gratuito, filtro anti-spam, sistemas de búsqueda, libreta de direcciones y… ¡¡30 gigas de espacio!! (en Hotmail ofrecen 250 mb). Lo malo: está en inglés.

Gmail:
El servicio mail de Google, está cada vez más extendido, y fue el que revolucionó todo ofreciendo en su día 1 giga de espacio, que cada día va creciendo y que ya va por los casi 3 gigas. Cuenta con un potente buscador, una interfaz muy intuitiva, gran filtro anti-spam… Lo malo: es necesaria una invitación para registrarse (aunque cualquiera te podrá enviar una).

Gawab:
Con casi cuatro millones y medio de clientes, este otro servicio de webmail gratuito tampoco es malo. Gawab es una empresa árabe. Lo malo: no está en español.

Walla:
3 gigas, interfaz muy intuitiva, gratuito. Ya sabes… Lo malo: do you espeak english?

Pilu:
1 giga, totalmente gratis, acceso POP3 y todo lo que esperas de un servicio de correo electrónico. Y está en español. Lo malo: interfaz no tan intuitiva como podría tener Gmail.

Ya ves que todos ofrecen las mismas características: gratuitos, acceso POP3, filtros anti-spam, sistemas de búsqueda, libreta de direcciones… Sólo se diferencian en el espacio que ofrecen, y todos superan a Hotmail.

El Teclado "Normal"

A esa colocación tan aparentemente ilógica de las teclas, que lleva vigente prácticamente desde los inicios de la informática le acaba de aparecer un duro rival.

New Standard Ergonomic Keyboard (Mira que es feo el nombre, pues el diseño es aún peor) se autodenomina como el nuevo standar en el mundo de los teclados.

La disposición de sus teclas coincide con la disposición de las letras en nuestro alfabeto, lo que podría ayudar a aquellas personas que nunca han utilizado teclados QWERTY.

Sinceramente, yo seguiré con mi teclado, que creo, ya he conseguido domarlo.

¿CUAL ES LA VELOCIDAD DE LA LUZ?

¿Tienes una barra de regaliz en casa? Si no, baja a la tienda de chuches más cercana, cómprate unas cuantas y disponte a medir la velocidad de la luz usando tu microondas.

Este es un sencillo -y sorprendente experimento- para medir la velocidad de la luz con una barra de regaliz y un microondas:

Paso 1: quítale al microondas la pieza de plástico que está en el eje de giro, para evirtar que el plato de vueltas. Con dos trozos de cello pega la barra de regaliz en el plato y ponla de modo que la barra quede paralela a la puerta.

Paso 2: cierra el microondas, y a baja potencia, por ejemplo a 200 watios, enciéndelo. Quizás tengas que hacer algunas prueba, pero en eso consiste la experimentación. Verás que el regaliz se curva en forma de onda: algunas zonas quedan al nivel del plato y otras se elevan algo así como 3 cm. Apaga el microondas y saca el plato.

Paso 3: Cuando apagas el microondas la barra de regaliz se enfría y tiene el aspecto que se muestra en la fotografía de arriba: verás que las zonas que se han elevado están quemadas pero hay otras zonas intactas (los dos pequeños "valles" que se aprecian en la foto). Con una regla mide la distancia aproximada entre los centros de esos dos valles. En nuestro caso, es más o menos 6 cm.

Paso 4: dale la vuelta al microondas y mira la frecuencia de las ondas. Viene indicada en la placa con las características técnicas. En el microondas que nosotros usamos es 2450 MHz. "MHz" significa "Megaherzio" (millones de herzios) y los "herzios" son simplemente número de oscilaciones por segundo, de modo que las unidades son la inversa de un tiempo, que se indica como "s^-1"

Multiplica por 2 la distancia que mediste antes, y multiplicala por 2.450.000.000 s^-1.

El sorprendente resultado es 12 × 2.450.000.000 = 29.400.000.000 cm/s =294.000 km/s... ¡la velocidad de la luz!

¿Es causalidad? ¿Qué está pasando? La explicación es sencilla: el microondas es una cavidad que produce ondas estacionarias. Hay puntos del microondas donde la amplitud de las ondas es cero y otros donde esa amplitud es máxima. En nuestro caso, el hecho de que cada seis centímetros el regaliz no se haya quemado, significa que en esos puntos el calentamiento es nulo, y por tanto la amplitud de las microondas es cero.

La longitud de onda de la radiación es dos veces la distacia entre dos de estos puntos estacionarios (llamados técnicamente "nodos"). El regaliz por tanto nos dice que la longitud de onda en el microondas es de 12 cm.

Una fórmula muy conocida en física dice que la velocidad de la luz es igual al producto de la longitud de onda por la frecuencia. Haciendo la operación que hemos indicado, se ve que la exactitud del experimento es grande. El valor "oficial" de la velocidad de la luz es 299.792,458 km/s.


Oviamente es muy facil y sencillo buscar el dato exacto de la velocidad de la luz, pero me parece bastante interesante este experimento (casero).

9 cosas de Google que igual no sabías

1. La inmortal cookie de Google:Google fué el primer buscador que uso una cookie que expira en 2038. Había un tiempo en el que los sitios tenían prohibido usar cookies tan persistentes. Pero ahora que ha pasado el tiempo, las cookies "inmortales" son ya de común uso entre los buscadores; Google creó esta costumbre porque nadie se molestaba en meterse con ellos. Esta cookie graba un identificador único en el disco duro. Cada vez que aterraizas en Google, se te graba una cookie aunque no la tuvieras. Si tienes una, la leen y graban de nuevo tu identificador único.

2. Google graba todo lo que puede de tí:Para cada búsqueda que realizas con ese identificador de cookie, Google graba además tu IP, la hora y fecha, lo que has buscado, y tu configuraciónde navegador. Incluso ahora, Google está personalizando los resultados basados en tu IP. Esto, en este mundillo, se le llama "envío basado en geolocalización de IP"

3. Google retiene todos los datos indefinidamente:Google no tiene política de retención de datos. Hay evidencias de que son capaces de acceder fácilmente a toda la información del usuario que cogen de nosotros.

4. Google no dirá para que quiere todos estos datos:Las peticiones a Google sobre su política de privacidad son totalmente ignoradas. Cuando el New York Times (28-Nov-2002) preguntó a Sergey Brin acerca de éste hecho, simplemente no realizó ningun comentario al respecto.

5. Google contrata excéntricos:Matt Cutts, un ingeniero de Google, trabajaba para la Agencia de Seguridad Nacional (NSA). Google quiere siempre contratar a personas con capacidades especiales en seguridad, con lo que pueden vender sus activos de empresa de puerta en puerta a esos tipos en Washington.

6. La barra de Google es spyware:Activando las características avanzadas, la barra gratuita de Google para tu explorador, "llama a casa" con cada página que navegas, y sí, por supuesto lee y envía tu cookie también. Su política de privacidad lo confiesa, pero sólo porque Alexa perdió un juicio similar con su barra, que hacía lo mismo, y su política de privacidad no explicaba esto. Peor todavía, la barra de Google se actualiza a nuevas versiones silenciosamente, y sin preguntartelo. Este significa que si tienes la barra instalada, Google tiene esencialmente un acceso total a tu disco duro cada vez que te conectas a Google (lo cual se hace varias veces al día). Muchos vendedores de software, incluso Microsoft, te preguntan siempre si quieres actualizar sus programas. Pero Google no lo hace. Cada programa que se actualiza automáticamente conlleva un potencial riesgo contra la seguridad de tu ordenador.

7. La copia cache de Google es ilegal:Si nos fijamos en lo acaecido con Ninth Circuit y su aplicación de las leyes de derechos de los EEUU, la copia cache que aparece en Google es ilegal. La única forma de que un webmaster de un sitio pudiera evitar que Google le cachee sus páginas web es poniendo una etiquita meta de HTML llamada "noarchive". A los usuarios les encanta la caché, pero a los webmasters no. Muchos webmasters han borrado muchas cosas que no quieren que aparezcan ya en sus sitios Web, y que se pueden descubrir gracias a que Google mantiene una copia viva de esas páginas. La copia caché debería ser "opt-in" para los webmasters y no "opt-out", es decir, que se pudieran suscribir a este servicio expresamente, y no sin su conocimiento ni aprobación.

8. Google no es tu amigo:Ahora mismo Google disfruta de un 75% de monopolio para todos los enlaces referidos externos en la mayoría de los sitios web. Los webmasters no pueden evitar dejar que Google esnife sus páginas, ya que es la mejor forma de incrementar el tráfico de una página Web. Si intentan tomar ventaja de alguna de las debilidades de Google y su semisecreto algoritmo, simplemente Google les penaliza y su sitio deja de estar en los resultados de búsqueda. No existe documentación publicada sobre este tema en Google, y no hay ninguna forma de apelarles. Google es completamente inaccesible. La mayoría de las veces ni siquiera contestan los emails de los webmasters.

9. Google es una bomba de privacidad:Con sus 200 millones de búsquedas al día, la mayoría de ellas fuera de los EEUU, la ingente cantidad de datos que almacena Google está destinada a provocar un desastre importante sobre privacidad. Estos nuevos burócratas busca-patrones de Washington sólo pueden soñar sobre la lograda eficiencia que Google ya ha adquirido.